Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

ВЕРНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ВРЕМЕНИ

Полный Мутко. Его «Раша минз нью харасмант фор Фифа» - апофеоз 20-летия новой и такой старой России....

ПОЛНОСТЬЮ ЗДЕСЬ - http://www.gq.ru/people/article/336906/ - Андрей Лошак, Илья Осколков-Ценципер, Эдуард Лимонов, Михаил Идов и Ваш покорный слуга продолжают подводить итоги 2010 года.

ДРУГИЕ БЕРЕГА

Помню, как в блеске утра оконницы дребежали на УПРУГОМ МОРСКОМ ВЕТРУ
На мой истошный вопль прибежала, ШУРША, мама
И вот ВЗДОХНУЛИ и стали длинные карие вагоны Норд-Экспресса
Зеркало НАСЫЩЕНО июльским днем
Влетевший шмель, КАК ШАР НА РЕЗИНКЕ, ударяется во все лепные углы потолка и удачно ОТСКАКИВАЕТ обратно в окно
И белые как тальк, с ДЕВСТВЕННЫМ ПУШКОМ, теннисные мячи
Классная разрисована ЛОМАНЫМИ лучами солнца
Сумерки - какой это ТОМНЫЙ СИРЕНЕВЫЙ ЗВУК!
Июньскому дню требовалась ВЕЧНОСТЬ для угасания
Все так, как должно быть, ничто никогда не изменится, никто никогда не умрет.

ВЛАДИМИР НАБОКОВ

Когда читал это очень давно первый раз, помню, как делался зрячим, слышащим, чувствующим, словно раньше и не жил вовсе, а был героем из набоковской английской грамматики:
"Первыми моими английскими друзьями были незамысловатые герои грамматики... Ben, Dan, Sam и Ned. Много было какой-то смутной возни с установлением их личности и местопребывания. "Who is Ben?", "He is Dan", "Sam is in bed", "Is Ned in bed?" и тому подобное. Из-за того, что в начале составителю мешала необходимость держаться односложных слов, представление об этих лицах получалось у меня сбивчивое и сухое, но затем воображение пришло на помощь, и я увидел их. Туполицые, плоскоступые, замкнутые оболтусы, болезненно гордящиеся своими немногими орудиями (Ben has an axe)..."

ПРАВИЛА ЖИЗНИ

1. Никогда не сплетничайте о друзьях и не позволяйте другим сплетничать.
2. Вообще никогда не сплетничайте.
3. Спать лучше в одиночестве, а сексом заниматься везде и когда хочется. Нет ничего глупее, чем ограничивать секс постелью или приравнивать его к гигиенической процедуре вроде чистки зубов на ночь.
4. В ссорах с женщиной признавайте свою вину первыми и как можно скорее, даже если вы правы.
5. Не дарите цветы к празднику. Дарите их без повода.
6. Не носите пиджак с рубашкой навыпуск. Так делают те, кто пытается задрапировать отвисшее брюхо. По-настоящему спрятать его могут только спорт и диета.
7. Когда вы на встрече, не отвечайте на звонки мобильного телефона. Не берите мобильный в спортзал и другие места общего пользования. В современном мире статус человека определяется не количеством входящих звонков, а возможностью не брать трубку хотя бы два часа.
8. Всегда отвечайте на мейлы вовремя. Современные средства коммуникации позволяют обойтись без компьютера.
9. Не хамите официантам, даже если они, с вашей точки зрения, хамят вам. Для джентльмена нет ничего ужаснее, чем продемонстрировать свое превосходство перед нижестоящими.
10. Будьте профессионалом хотя бы в одном конкретном деле. Мужчина - это по-прежнему навыки, которые позволяют добывать материальные блага.

Это для Hello icons.

ЧЕЛОВЕК ГОДА-2009

Последние человеки года меня откровенно разочаровывали. Вроде люди попадались приличные, интересные, но все было одинаково. А если кто-то и топорщился над болотом жизни - как, например, человек года 2008, Гус Хиддинк, - то радости от этого не было. Вроде футбол. Вроде "Рассея вперед". Вроде здорово, но почему-то безрадостно. Причина, если покопаться, в отсутствие истинного драматизма. Благополучие Россию безусловно красит, но не делает интересной. Сегодня драматизм появился. Появились эмоции и страсти. А следовательно и список для голосования стал интересней, особенно по части, кому достанется главная премия. У меня два фаворита (не скажу, кто). Сколько насчитаете вы?
(для справки человеком года становится тот, кто набрал абсолютное большинство голосов в своей номинации).

Голосовать можно здесь

СОДОМ

Грядет очередное разбазаривание казны в угоду гопникам, чем, к стыду, стал парад победы, который, мало того что стоит диких денег. Он еще разрушает улицы города и принуждает ни в чем неповинных москвичей томиться в многочасовых пробках. При разваливающейся армии и позоре, который творится с солдатами, офицерами и ветеранами всех войн, это выглядит циничным издевательством, бессовестной эксплуатацией национальной гордости на потеху убогим пивососам. Когда у нас, наконец, научатся вспоминать боль и радость победы с достоинством великой нации?! Не ради маркетинга власти, а потому что мы народ и должны себя помнить.
В этом месяце парад - не единственное несчастье. Сегодня я не смог припарковаться у Олимпийского, чтобы позаниматься спортом. Причина: подготовка этого Олимпийского к Евровидению. Совершенно автономная парковка спортклуба была зачем-то перекрыта. На вопрос к менту из оцепления, кто отдал распоряжение, он ответил: "Лужок, бля". На второй вопрос: "А с какой целью" дядька емко отрапортовал: "Хуй, его знает". В самом деле, чего ради, сотни взрослых людей, которым есть чем заняться, должны блокировать подступы к Олимпийскому, где при этом ничего не происходит. Наверное, после подобных спецопераций эти дядьки и отправляются по магазинам стрелять. Если в мае случится еще гей-парад с неизбежным его подавлением, то Москва может смело претендовать на звание самого странного скопления закомплексованных уродов, каковое существовало когда-либо на Земле. Конечно, хорошо, что ветхозаветный Бог сделался терпимее и больше не испепеляет городов молниями, все-таки жалко Воробьевы горы с их сиренью и черемухой. Бог теперь наказывает тоньше. Он уже наказал нас фарисейством, провинциальной спесью, дерзостью порока и ничтожеством его гонителей, а пуще всего он наказал нас властями, ибо каждая власть от Бога. И "Лужок, бля" тоже от Бога. И генерал Пронин был от Бога, хоть и с ряхой пунцовой.

ВМЕСТЕ ВПЕРЕД!

Я проявил минимум гражданственности и максимум буржуазности, проведя день выборов в Шамони. На фоне Монблана и прочей беспринципной красоты я катался на лыжах, пил вино, ел сыр. Русская речь звучала редко, но ласкала слух. Значит, не я один такой безответственный. Солнце сейчас еще играет на глянцево белых вершинах, но в долине постепенно темнеет, точнее, синеет. Гудит камин, савойское белое слегка кислит.... Надеюсь, вы там выбрали, кого следовало. Слава России!

ПРОХОРОВ В GQ

Давно ничего не анонсировал. Так вот в юбилейном номере GQ - журналу исполнилось 50 лет - помимо истории GQ в обложках есть большое интервью миллиардера Михаила Прохорова.

Цитата:
GQ Вы согласны с вашим местом в российском или американском рейтинге журнала Forbes?
МП Мне все равно, честно.
GQ Зато девушкам, которые скупают номер с российским рейтингом, - нет.
МП У меня с девушками никаких проблем, так что меня можно вычеркнуть из списка. Я эти вопросы сам решаю. Никакой Forbes не сможет побороть Куршевель.
GQ Потанин обиделся на куршевельскую историю?
МП А ему что? Он-то от французов орден получил после этого.
GQ Это взаимосвязано?

ИТ.Д. про юность, спорт, отношения с Потаниным, перспективы женитьбы и страсть к гастрономии.

10 вещей, которые я действительно не люблю:

состояние профессионального похмелья
корпоративную войну
Рубашку навыпуск под пиджаком
когда в раздевалке спортзала кто-то бреет подмышки
говорить "Извини, у нас с тобой ничего не получится"
слово "телка"
людей с охранниками
обращение "командир"
когда девочка-пиарщица звонит на мобильный, чтобы узнать адрес редакции для доставки приглашения

ЛУЖНИКИ СЪЕЛИ МАДОННУ

Что не удивительно - арена рассчитана на тысяч восемьдесят. Декорации и плазменные экраны, не говоря уже о миниатюрной мегазвезде и 50 тысячах ее поклонников, просто потерялись в этой грандиозной бетономешалке. Для сравнения стадион Уэмбли в Лондоне вмещает 7 тысяч человек. В результате я пришел к печальному выводу, что в лучшем городе на земле нет не только моря, но и порядочного стадиона. Обрывки разговоров за последние дни:
1. "Боже, какая она маленькая!?"
2. "Сheers, Moscow!" - Мадонна сидит на ступеньках подиума и чекается пластиковым стаканчиком с клокочущей темнотой Арены.
3. "В VIP ложе не было даже шампанского".
4. "Я ее видела как тебя. Блин, говорю же я, что надо приходить на тусовки к самому началу, а не как у нас принято через час. Представляешь, я даже не поняла, что происходит. Останавливается машина и на встречу мне идет Мадонна. Она мегакул". (по поводу открытия выставки Стивена Кляйна).
5. "А наша-то А. - молодец какая. Пришла пораньше, входит Мадонна, а она: "Здравствуйте, я А."
6. "Распирают чувства. Коля, здорово! лав, пис, форева" (эсэмэска из танцевального партера, адресованная Вашему сидячему покорному слуге).
7. "Представляешь, две знакомые девочки из обслуги Хаята рассказывали, что у них был двухнедельный тренинг перед приездом Мадонны. Больше всего времени ушло на то, чтобы приучить персонал не смотреть в сторону Великой. Естественно, как только Она вошла, все автоматически уставились на нее".
8. Я: «Главный идол моего поколения, наконец, в Москве. Вот, и славно. Когда она вся в черном стояла на фоне громад мерцающего города и пела I love NY, я сказал «бля-я-я-дь» (с тем придыханием, которое у русских выражает высшую степень наслаждения и удивления, что бы вы про меня не думали).